Поиск по автору:

Разговор двоих:
- Чхи!
- Будьте здоровы!
- Чхи!
- Что-то Вы повторяетесь!
- Чхи!
- Что-то с памятью Вашей стало! Или Вы мою память проверяете: я уже сказал Вам "Будьте здоровы" в первом сете!

Чем дальше от Афганистана афганские певцы (Германия, Австралия, Бразилия), тем более патриотические песни о своей Родине они создают.

Радует реклама "Арбидол". Рисунок медмаски сопровождается надписями: "Носить маску" "Имеются противопоказания". Следующий слайд - "Вакцинация" "Имеются противопоказания".

Если Павел Грудинин - лучший (после Зюганова) кандидат от КПРФ, то страшно подумать, каковы же там остальные борцы за народное благо!

Приглашаем на работу 33 курицы (Объявление на остановке)

Один петербургский профессор пролошил всю страну. Он заставил своих студентов насочинять слова и пословицы про ковид. Итог - он прославился, а вся страна поражается полёту фантазии нескольких научных крыс. И главное - спустя двадцать лет наши потомки начитаются таких словарей и поверят, что мы так говорили. И мы не отмоемся от этой безнаказанной псевдословесности!

"Газпром"... Национальное достояние... В Татарстане решили, что пенсионер недостоин этого достояния. Взрыв - и теперь карточный домик разбирает вся Россия. А мы продолжаем наслаждаться рекламой про "национальное достояние" "Газпрома"!

Раньше было кодирование от алкоголизма и наркомании, а теперь куар-кодирование от домашнего заточения.

- Кто такой Гармаш?
- Это Чебурашка, который выдаёт пенсию в "Почта-банке".

Собака Иван Иваныча не пустила его в квартиру, т.к. он был без намордника. "А вдруг ты заразный?" - сказала ему собака.

- Почему у нас нет "чёрных пятниц"?
- Потому что у нас нет негров.
- А в Москве бывают "чёрные пятницы"!
- Так там и негры бывают.

У других коты фыркают, а мой "Уф-уф" говорит. Видимо, он уфолог.

- Для чего рекламы концертов Ольги Бузовой и Кристины Орбакайте, которые пройдут в Германии, крутят у нас по телеку в России?
- Для того, чтобы Родина не забывала, кто её предатели.

Судя по новостям, Россия уже готовится героически спасать Афганистан от самих афганцев.

Правительство Италии жалуется, что на её территории живёт более 2 миллионов кабанов и часто они бродят по улицам. В чём проблема? Впустите 100 украинцев - и через неделю занесёте кабанов в Красную книгу!

- Трясёшься? Трясёшься, родненький! (Разговор с Холодцом)

-"Шаурма против перхоти. Шаурма от облысения" - мы разве эту рекламу Вам заказывали?
- А что не так?
- Тут буква "р" лишняя. И аж два раза.
- Да ничего страшного, мы за неё с Вас дополнительно денег брать не будем. Пускай это будет поощрительный бонус от нашей фирмы!

- И кто же этот настырный и нежелательный собеседник?
- Сотовый оператор. Он по-прежнему домогается моего мнения о его работе. Я оценила его на минус 10.
- Понятно, - сказал оператор. - Вы оценили нашу работу на 10 баллов.
- А как же минус?
- Пи-пи-пи...

В дагестанско-азербайджанском городе Дербент в Армянской церкви сняли фильм "Русская жена".

Всем турецким и азербайджанским яйцам при пересечении границы с Россией выдают шапки-невидимки. Поэтому в российских магазинах их так и не увидели.

Так проснёшься в какой-то день - а ты уже в СССР.

Сара читает вывеску:
- Шведский стол - 650 руб.
Моня:
- Сядем на ту лавочку у ресторана.
Сара:
- Ты хочешь нанюхать на 1300 руб?
Моня:
- Нет, только на 650. Ты же на диете!

- Бэримор, чей это вой раздаётся на болотах?
- Это пиар-менеджеры "Сбербанка" предлагают всем его клиентам превратиться в мутантов с двумя зрачками в каждом глазу!
- А если кто откажется превращаться, что с ним будет?
- Овсянка, сэр.

В Питере на законодательном уровне решили плодить отморозков. Внутрь кафе и ресторанов их не пущают, заставляют сидеть и жрать на улице с пронизывающим питерским ветерком, снежком и морозцем. Таким образом, медики, не работающие с ковидными больными, без работы не останутся. Врачи "Ухо, горло, нос" будут проверять в организмах кафешечников наличие перечисленных органов, нефрологи - почек, а урологи и гинекологи - пол выживших после банкетов на морозе.

Народная примета Новочеркасска: как только снег выпадает, вода в кране исчезает. Видимо, она из водопровода уходит и выпадает с неба в виде снега!

"Встретим год Быка со "Словом Мясника"!" Хорошо, что эту мясную продукцию стали рекламировать в этом году. А если бы в прошлом (год Крысы)?

И рад бы получить от ЕС персональный пакет санкций, да сбережения не позволяют.

Адвокатам лося Рашкина позавидовал и сам Рашкин, и его адвокат.

Чёрт думал, как насолить Богу. И придумал QR-коды и МФЦ.

Хотите похудеть вкусно и полезно? Спросите у Саакашвили, как.

Ислам по-туркменски: в мечетях Туркменистана во время молитвы вместо Корана читают книгу Бердымухамедова.

У москвичей выпал 1 см снега. Они бьются в конвульсиях, обзывают его в горячке именем Греты Тунберг. Конечно, нигде в России так много снега не выпадает!

Чтобы обойти афганских беженцев, Польша отдала Белоруссии 5 метров своей территории, а Белоруссия почему-то этому не рада.

Грузинский мёд, натуральные соки... Какие ещё продукты грузинские производители решили прорекламировать через Михайло Саакашвили?

Сирийские сиротки поковырялись в гуманитарной помощи из России - и выбрали из неё только конфеты и сгущёнку.

"Приходите завтра. Приходите завтра. Приходите вчера"
Занял мужик денег у чёрта, а отдавать не хочет. Приходит чёрт к нему домой за деньгами, а на двери записка: "Приходите завтра". На следующий день чёрт снова приходит к нему - и снова та же записка. Так прошло несколько дней. Наконец чёрт решил пропустить один день, чтобы сразу наступило завтра и он получил деньги. Через день он приходит к мужику, а на двери - новая записка: "Приходите вчера!" "Вот, - подумал чёрт. - Пришёл бы я вчера - наверняка получил бы свои деньги! А теперь уже нереально".

Начбез банка звучит как "начинающий бес"

Не знаете, где провести ралли по бездорожью? Приезжайте к нам в Новочеркасск. Тут всё перерыли 3 месяца назад, горы песка и земли нагребли - и бросили. Путь здесь, конечно, будет не "шёлковым", но бездорожье вам гарантировано.

Магазин "Магнит" открыл курсы летающих пенсионеров. Если вы хотите купить сметану со скидкой, то знайте: она находится в самом дальнем ряду на самой верхней полке. Нетренированным туда не добраться даже с помощью лесенки.

По мнению украинских депутатов, только принятие Бориса Джонсона в казаки спасло его от импичмента. Так что теперь он им обязан!

"Чи будуть красти на вакцине?" - тема ток-шоу на украинском телеканале "Прямий". Украинцы ещё не получили вакцину, а уже подсчитывают свои гроши на махинациях с нею.

Из новостей: "Белорусские пограничники обеспечили афганцев едой и тёплой одеждой. Но афганцы по-прежнему жалуются, что их не пускают в Европу. Они мечутся между Польшей, Литвой и Белоруссией". Странно, что не только афганцы, но и русские СМИ не знают, что Белоруссия, Польша и Литва - это и есть Европа!

Наш ответ замерзающей Европе - три одеяла и горячие кастрюльки с крышками с эффектом батарей. Когда холодная природа срывает план отопительного сезона, так выживает вся Россия - великая и богатая держава.

Выражение медиков "Грязная зона" обещает ласковое и трепетное обращение врачей с пациентами.

В одной области проводят испытание ракет, а в другой смотрят на летящие светящиеся огоньки в небе и кричат: "НЛО!"

В КПРФ подтвердили информацию о том, что "У нас в России лоси маскируются под кабанов, совершают самоубийство, после чего тайком запрыгивают в багажники машин охотников, чтобы дискредитировать депутатов".

"Чёрную пятницу" придумали чёрные США, чтобы платить за товары меньше, чем белые. Со временем они доработали эту концепцию. Теперь по "чёрным пятницам" белые платят по-чёрному, а чёрные вообще ничего не платят и живут как белые. Это и есть цветная революция.

Юстас - Алексу: "В Москве выпал 1 см снега. Спасите!"

Главное, что радует в финале сериала "Чернобыль: Зона отчуждения", - после предотвращения чернобыльской трагедии генсек в СССР - товарищ В.В. Путин. Как бы ни изголялась чернобыльская зона, но Путин - величина постоянная при всех вариантах прошлого и будущего!

Украинцы настолько патриотично борются за свой язык, который на кириллице, что решили заменить свой алфавит на латиницу!